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你以什么为动力?恐惧或爱?

作者: 转贴 时间:2008-06-22 浏览次数:1353

     最近观察到一些很有趣的现象。每个人做事都有一些动机,或者说动力,也就是做那件事的出发点,他以什么为动力,决定了他的行为。

    在爱情上,以恐惧为动力的人会有很多有趣的现象,简单说,就是要是没有恐惧他就不会主动去做点事维持这场爱情,举例来说,他可能因为害怕分手而开始努力改善自己,他可能因为害怕失落而想办法讨好对方。他最常有的就是许多负面的情绪,好的时候偶而快乐,但是悲剧总是不断发生,他的另一半无法感受到他的「爱」,因为他相信恐惧为神,给不出爱来,他也不知道什么叫做爱人,他只知道,要是对方要跟他分手,他绝对受不了。他会做很多事情来证明他爱对方,他最喜欢做的,就是牺牲自己与讨好对方,尤其当对方要他证明他是爱她时,他就会说:「我为你牺牲了什么,花了多少钱,忍受了多少气.....」嗯,那个人心想:「他都为我牺牲这么多了,我真觉得内疚,可见他真的爱我。」以恐惧为动力的人总是企图藉由牺牲来引发对方的内疚,好让对方无法离开他。

    家庭何尝不是?父母希望小孩子功课好,给他压力,当他们发现小孩子不听话时,便开始禁止他们玩乐,为他们好,当正面冲突无效时,就开始施展「隐藏的控制」,开始让小孩子知道赚钱很辛苦,他们没钱了,但是他们却又花了很多钱给他补习、请家教等,令小孩子内疚,父母天真的认为,让小孩子内疚可以让他反省,进而奋发向上,「爱」完全被蒙蔽了,得到的只是更多双方的误解与隐瞒而已,由于我个人家教的经验,接触过不下数十个家庭,我必须说,许多家庭都陷入了这种困境。

    连许多宗教上的帮助或做善事都是以内疚与恐惧为动力:「你要是不信我们你就会下地狱」、「你看这个世界多么糟你要是不捐点钱你就真的没良心了」、「我们要打击罪恶,那些人该被关」、「你知道你可以做点事的,不然你真的会后悔」、「这个世界这么地糟,你要负起责任,难道你要放任他继续这样下去吗?」....

    人性本善,但当你用恐吓的方式逼迫他去做善事时,内疚就会打击他,他的脆弱就会攻击他,他开始因为害怕说谎的结果而诚实,因为害怕惩罚而守法,他开始失去了他天生的品格,于是他的爱就与恐惧混在一起了。

    相信恐惧的人必然也相信他有爱,而他爱人的方式便是散播更多的恐惧与内疚,带来更多的痛苦与仇恨,于是,他开始相信爱就是恨,爱会伤人。事实上,他相信他拥有的爱其实并不是爱,自私的爱并不是爱,而是恐惧化身为爱的替代品,企图取代真正的爱。

    那么,什么叫以爱为动力呢?爱如如不动,因此当面对到恐惧的爱时,他毫不所动,只因为他知道那不是爱,仅是谎言,因此他并不会受到任何企图让他内疚的人影响,反倒能真正宽容地对待他人。爱并不攻击,它悄悄地穿越了所有的攻击,并用宽恕来取代仇恨。爱带来自由,因此他以完全的包容允许他人自由,并确保他人能够拥有自由的爱。爱充满耐心,它知道每个人的真相,即使孩子一时迷思,它仍有无限的耐心等待,并掌握任何浪子回头的机会。爱绝不判断,它只认出它自己,因此不会因为孩子相信恐惧的存在而认为孩子变坏了。爱带来平安,在爱周围会感受一种宁静,人们喜欢依靠在它身旁。

    很多人深陷恐惧的爱当中,以为爱人就必须带来罪疚,散播恐惧,但是,只有你能够认出这一切只不过是一场无聊的梦而已,你身在其中,却不至被迷惑,你温柔地带出爱的讯息,不带任何要求,亦不带任何条件给予。人们会将他内心最深处的恐惧与内疚告诉你,而你仅以宽恕为礼回报给他,为他解除他的恶梦,从此,他就不会再那么信以为真了。
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