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夫妻面对冷战该怎样收场

作者:熊玲 时间:2014-03-07 浏览次数:938

 

此文载于《医食参考》 2013年 第12期 作者:熊玲

 

 


/熊玲(资深心理咨询师)

 

    心理故事

 

    吴女士因受不了跟老公的频繁冷战而十分烦恼。以前吴女士与丈夫发生不愉快时总会吵上几句,当时吵过也就算了。可最近一年多以来,两人只要发生不愉快时,她的的丈夫就像块木头,不声不响。无论吴女士说什么他都一副冷面孔,不搭理人。

    遇到冷战时,吴女士特别讨厌丈夫不说话的样子,丈夫越是这样,她越想逼迫他说话,到最后通常会大吵一架,可过后吴女士的丈夫依旧如此,不愿说话。为此,吴女士变得越来越烦躁,她完全不知道自己的丈夫在想什么。吴女士也因此慢慢地变得不想理他。


    心灵解读

 

    冷战是夫妻冲突的常见形式,比起吵、打、暴力的激战,冷战算是很温柔的对抗。冷战的形成,一般是在不同的激战毫无结果之后,选择的另一战术,当然也会是畏惧或厌倦激战的反应。激战,除了给人紧张、愤怒、害怕,甚至恐惧的感受以外,还能给人以刺激、解恨、痛快的感受。所以,在不同的关系发生冲突时,很容易以激战登场。夫妻冷战,可以是历经激战之后的休战,也可以是惯用的交战术,它带给人的感受未必有刺激、解恨、痛快,但肯定少不了焦虑、愤懑、窝火、以及诸多担心。作为夫妻冲突的主打形式,激战或冷战似乎都是女性的偏好(暴力是部分男人的偏好),这一现象,或许反映了性别与个性特质的关系差异,也或许是一个社会文化现象的投影,如男权或专制文化都可能对女性自我构成压抑。

    有压抑就有冲突、有反抗。那么也就有了试图解决冲突的手段,但无论是激战的交锋,还是沉默的冷战,它们都是一种压抑和冲突的呈现,对冲突的解决,它们只是暂时释放情绪的途径,绝非是解决冲突的策略。


    心灵处方

   

   在婚姻或家庭中,人最大的伤害莫过于受到冷漠,莫过于在关系中仍感觉孤独。夫妻二人,任何一方存有个性缺陷或心理空虚,都将给关系带来怀疑、敌意、控制等,最终给关系罩上冷漠的围墙。

    我们也发现,婚姻中的施暴与折磨至少可以证明人能对他人发生影响,而冷漠比起暴力,更易解散关系。所以,温情和理解是建设婚姻的核动力。在冷战时的夫妻,正好有空间反思:他(她)的冷漠意味着什么?在更深层次上追问,冷暴力这种行为模式所潜藏的动机是什么?是什么东西驱使我誓“不抵抗”也誓“不和好”?通过冷战自己想达到什么目的?

    前面提到的吴女士,需要理解你们的冷战、你老公的冷漠,虽是很奇异的状态,但它是你们,至少是你老公防卫打击以免于实质损伤的一种方式。冷战,虽暗含着情感与爱的退缩,虽意味着你在我心中已无足轻重,但在一个有冲突、纠结、混沌的家庭里是必要的。

    跟吴女士一样,许多女人总喜欢指责、抱怨,喜欢逼着老公“说清楚”,这迟早会把老公变成一个在你面前的哑巴,把婚姻变成冷暴力的战场。解除夫妻冷战,只要有一方明白,他(她)的冷战本身就是一种态度一种言说:他(她)有郁闷也不想给对方说什么。此时对对方,若要求他“说清楚”等于给他以攻击,若接受他不说等于给他以信赖。

    夫妻双方若都理解到,冷战是一种诉求的讯号,诉求温情、理解的出现,那么才可望有对冷战时“不语”的新解:那是一种需要包容的不可说,是思索,是智慧,是忧虑,是恐惧,是拒绝,是内隐,是等待。夫妻中只要任何一方,能首先做到对不可说的敬重,那么冷战的僵局才可软化、关系就会得到和解。




 

 

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