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夫妻冲突 错在“正确”

作者:熊玲 时间:2016-03-16 浏览次数:1278




此文载于《中国妇女报》2015.7.14八版

 
 
□ 作者 熊玲



 

夫妻冲突是婚姻生活中不可避免的现象。许多人认为,偶尔的拌嘴或吵架是种调剂品,让人喜欢甚至离不开,这是有味道、能够接受的伪冲突。但有一种冲突令人痛苦不堪,那就是充满火药味,绵绵不断,散不了又不能和好,弃之可惜而食之无味,交战时淋漓畅快,休战时郁闷难耐的持久性冲突。这样的冲突很像战争,挑战和迎战双方都有充分而特定的理由。夫妻争斗,不只因错误而产生,更多的是因为太正确而征战不休。夫妻冲突的成因和类型很多,在此对带有攻击性的争斗与冲突作以下分析。

夫妻冲突的起源及危害

一个小男孩好奇地问父亲:“爸爸,什么叫战争?”父亲答:“哦,战争啊,就是双方打仗。比如几年前,美国因为制裁伊拉克搞核武器而大规模地轰炸伊拉克……”母亲插话了:“有你这样给孩子讲的吗?那场战争明明是美国想要控制伊拉克的石油,想称霸世界才发起的。”

“呵,你真行!你也懂世界政治?!”

“什么话!别以为你什么都懂,这么大的战争谁是谁非你都不清楚,还去教育孩子!”

“你错了,我的看法才是对的。”

“你才错!你们男人总那么自以为是!”

“嗨,你怎么总是爱打击一片?”

“因为你总以为自己对对对,别人错错错。”

“这话说你倒合适!”

……

夫妻俩脸红脖子粗地对峙着。这时,孩子忽然说道:“哦,爸爸,我知道什么是战争了!”

这个故事引出的思考是:

第一,因差异而争斗的夫妻冲突关系,体现了攻击性连接。不管什么性质的“战争”,多大程度的争斗,它都是一种相互攻击行为。按精神动力学理解,攻击性是人的本能,是人最原始的本能,它是人与人之间一切情感关系的基础。没有攻击性就不存在关系冲突,比如树与树,只有平静与孤独的它与它。

所有人际关系中,为什么夫妻关系显得那么脆弱?其实并非是爱得不深或不真,而是具备长时性、固定性、狭窄性的夫妻关系,注定成为人的本能攻击性释放的主要载体。加之人的社会性,也造成了人们会将自己在社会关系中的情绪挫折与攻击性压抑,转移到比较安全的婚姻关系里释放。所以,攻击倾向成为维系夫妻关系的一大特点。

第二,因正确而争斗。夫妻冲突都因差异而起,最常见的是性格、思维模式、价值观和生活习惯方面的差异。这些差异随着婚龄的增长容易形成纷争与冲突。从表象分析,夫妻纷争是一种“对与错”的较量,都为对方的无理或错误而感到极端愤怒。但如果要说错,错就错在双方都正确。因为,一方若真的有错,就会自觉理亏,从而心虚和胆怯,不会有反击冲动。而这种态度会让另一方感觉赢了,那么冲突便形成不了。

大多数夫妻很明白争斗因差异而起,不存在谁对谁错,但战争并未因此而平息;他们也能体会屡战屡败、屡败屡战的冲突很累很痛,但并没有因此而改变关系。这是否说明,夫妻冲突有着并不为当事人所意识的动因,冲突的背后也存在和谐呢?

争斗,是在以攻击的形式表达委屈和认定的道理。从两三岁起,每个人就开始接受各种道理的教化,“讲理”素质早已铸入个性。两个不同血缘关系、不同个性特征、不同价值取向的异性进入婚姻朝夕共处,自然有了太多冲突的基础与机会。惧怕非理,几乎是中国人的集体无意识情结,因为中国文化灌输最多的就是做人的道理。人们深知道义、律令的重要,遵守与维护它即意味着正确,违背则意味着犯错,必然要受到犯错的惩罚。夫妻冲突也代表了人际关系的众多冲突,其深层动因是渴求正确、渴望关系人物认为自己“很对”而接纳自己。

第三,夫妻冲突对孩子具有负面影响。冲突若是为正确而争斗,透视了他们过去存在因“非正确”而遭致的否定、责难等经历,存在不被接纳的伤感性体验,以及对理解与认同的强烈渴望。这样的人,对别人的评价特别敏感,也特别容易争执或较真。

夫妻争斗,最受负面影响的是孩子。个性发育处于关键期的孩子,不仅领会了什么是“战争”,而且可能会曲解爱的表达之含义,或者学不到什么是尊重与恩爱的表达。

争斗的环境是一个用伤害性方式充分讲理的环境,而太多理论的语言环境对孩子的内心世界是抑制的。中国父母特别理性,特别擅长对孩子讲“应该与不应该”的道理,可理性对于孩子则象征了一种暴虐,它带着善意、正确无误、帮助人的面具,长期吞噬着孩子丰富的想象力、创造性思维和对自然的感受力,尤其伤害了独立、自主性的个性发展。

第四,导致理性与感性的分裂。夫妻冲突会呈现一条循环路线:因差异而争斗——因正确而执着争斗——因争斗而扩大差异——为更大的“错”而争斗——进入扩大差异下的冲突轮回。

所谓恶性循环,意味夫妻冲突的内容发生了质的恶变,比如出现暴力、婚外情、报复性伤害等,善意的关系越走越远,敌对攻击的关系越缠越紧。只要陷入了恶性循环中,婚姻所具有的感情、温情等成分会无影无踪,剩下的只有满腹委屈和道理,发誓用超强的理性,为讨还公道、索回付出、报复对方的罪过而不懈争斗。

爱与恨,都是连接和吸引关系的动力所在。一个不能解散的夫妻冲突关系,其背后的吸引力是对“正确”遭受创伤的报复渴望(这里的正确,不仅指对或有道理,它包括一个人自己视为合理的各种愿望和要求),各自的潜意识在告诉对方:我的创伤离不开你也必须是你来治疗。而且,各自身上也许存在着对方无意识深深依恋的情感特质。否则,不可能那么冲突和痛苦还留在婚姻里。当然不排除有些夫妻因现实原因或个性懦弱等缺陷,不能面对离婚现实只能留在婚姻里。

如何协调夫妻冲突

夫妻冲突并非不可协调,具体来说,可以从以下几个方面着手:

首先,接受差异。如果冲突因差异而产生,那么接受差异便是解决冲突的根本办法。怎样接受差异,能否做到接受差异,取决于双方的认知和修养水平。要意识到,差异是存在之必然,是各自的本真,改变它意味着失去真实,接受它,意味尊重人的自然属性;能够感知自己的真实与需要,也能感知对方的真实与需要;能够理解“差异”的含义:自己是正确的,对方也是正确的;能够坦然地接受差异,不要去改变它,让差异和平共处。

也可以协商哪些差异能缩小,哪些差异能改变,这需要双方有平和与协商的态度。

其次,理解与认同。人际关系的冲突与争斗,说到底是出于不被理解的伤害,是“理解”这一基本需要受挫的结果。

有些夫妻冲突很难解决,其实并非是他们不能理解对方,也并非不明白冲突是双方都有错,而是因为不了解自己和对方存在内心深层的情结需要。这种情况下,可以接受心理咨询,帮助双方意识到各自的情结所在。只有理解了双方内心世界的冲突和需要,认同接纳自己和对方才有可能。

最后,增加感性的交流模式。夫妻关系是特殊的人际关系,既牢固又脆弱。夫妻在婚姻里是否有幸福感,取决于是否存在富有感性的情感交流。比如:

●吃饭时可以听着音乐说些轻松的话,而不是大谈工作或讲道理;

●对方有负面情绪时,可以温柔地问候“看来你情绪不好,有什么不愉快吗”,而不是泼一瓢冷水“你又怎么了嘛”;

●对方做完一件也许不太完善的事,首先应了解原由再论理,而不是张嘴就批驳;

●在对方有困惑或困难时,默默地陪伴,而不是用道理教育他(她),是用心帮助到底而不是忽视;

●在对方为你做得很好,或在事业领域取得成绩时,给予微笑、赞美、拥抱,而不是说“人嘛,该有点追求”“都老夫老妻了,讲究那么多干嘛”之类的话;

●能共同享受重要的节日、纪念日;

●知道对方情感需要的内容,给予认同和尽量满足。而不是像有些丈夫那样,斥责抱怨妻子:“我赚钱回来,你享受就可以了,还有啥不满的?!”

总之,夫妻冲突是出于共情缺失,所以,协调冲突要少些理性对抗,多些感性交流。(作者系资深心理咨询师)

 

 

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