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熊玲:独立的坏我

作者:熊玲 时间:2017-07-09 浏览次数:334

 



   老师您好,我现在十九岁,在读大一,我发现自己依赖心特别重,无论是交朋友还是和男朋友在一起,很不喜欢独立去完成一件事情,有时候独自出去办事都会让我感觉很焦虑很忐忑,但是我感觉不是因为我缺乏独立生活的能力,是内心在作怪,这种模式是小时候妈妈给我养成的,我生活上的所有事情都是她在包办,大到人生选择小到第二天要穿的衣服,我也有过几次想要独立的念头,比如小时候家里的柜子我想要一个属于自己的抽屉,上初中后想自己和朋友一起出去逛街,这些简单的要求都得不到满足,我妈妈很爱我,我一点都不怪她,但是对我现在的生活产生了很大的影响,我对别人的依赖心特别重,甚至有时候都觉得可能潜意识里把独立的自己当成了坏我,光意识想改变是没有用的,这种情况该怎么办呢?




    你的故事,不仅告诉了我们两个主题:一是“依赖上瘾”,另一是“独立的坏我”,还告诉了我们,这两种心理现实的形成,是拯救型+牺牲型的母亲一手培育而成的。


    当然这两个主题,就像你说的,都是你潜意识的自我,光是意识改变没有用的。你也很清楚自己,并非你缺乏独立的生活能力,而是无意识的依赖驱使,你不得不或控制不住要依赖、依赖。若把你说的“依赖心特别重”换成专业语言,则是依赖情结,一种在情感上对亲情的心理依赖。因表象是对做事的依赖,但你并非是不会独立做事,而是借助他人为我做事,以满足无意识的自我内心被宠被爱的需要。从另一角度讲,只有在依赖型的亲密关系中,你潜意识独立的坏我,就会乖乖睡觉,二元关系的双方都会心满意足。孩子的依赖(顺从)满足了母亲的控制欲,母亲的开心(接纳)满足了孩子的被认同需要,而独立意味你对妈妈不忠等之类的“坏”。

    我简单对情结做这样的分析,是让你进一步了解自己,为何我们意识到了问题根源所在,还是要坚持依赖。往往,潜意识的自我(或情结)比意识的力量更大、动力更强。比如,人对香烟依赖、酒精依赖、网游依赖等,当事者意识上都知道不好,但却不会放弃,正是被依赖对象的”好“,令依赖者心理过足了瘾,这份瘾的经验将成为潜意识的力量。





    所以,你想变得独立,克服(亲情)依赖上瘾,跟香烟依赖者,戒烟一样,肯定是一个艰苦的事情。但你若真想改变,还是有出路的。因为任何变化,始于有改变的动机。然后,可从以下几方面做起:

   (1)自我认识。看得出,你对自己问题的理解很到位的,就继续自我分析吧, 将无意识的情感、情结、需求等更多的意识化,以便自己更清晰自己是谁。(2)解构”独立的坏我“。意识到了自己有潜意识的独立坏我,不妨重新定义他:独立恰是成熟的、自由的、力量的,是好我。以修正曾经对独立的偏见和误解。(3)学习拒绝。对于母亲或他人的热情帮助,能够谢绝;对欲想依赖别人做事,学习主动放弃。要知道,拒绝和放弃都是一种人必备的能力。

    成长是一个过程,慢慢来吧。我能给出的也只是我的主观建议,关键还在于你对自己的信任、对改变的坚持。


     

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         四川成都蓝天心理咨询机构        熊玲   

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