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熊玲:婚姻里爱丢了

作者:熊玲 时间:2017-11-24 浏览次数:6


    面对第5年的无爱的婚姻怎么办?生活中没有关心,没有温度?







    你所提之问有关键点的模糊:不知是5年的无爱婚姻,还是第5年才感觉无爱?因这是完全不同的两个背景情况,若能清楚,就好深究问题的缘由和提出解决问题的方向。对此,我只能依提问的文字表述“第5年的无爱婚姻...”作回应。

    从这一表述的意思,知你们的婚姻有5年之久,前4年的婚姻是有爱有温度的,第5年出现了问题。暂不论你们问题的缘由,或说发生了什么而没有了爱?首先感觉到你目前对婚姻陷入了一种鸡肋状态,既无奈也无助。这一状态下的心绪是带有不平衡的恨意,不利于对婚姻的何去何从有明智的抉择。

    处婚姻十字路口时,首先要处理自己或愤懑或抑郁的情绪(时间+自我调整)。当感觉自己平静时,可以询问自己两方面的问题:一,是否清楚是什么丢失了你们的爱?这方面又包括,婚姻早期存在的爱与关心,依靠的是什么?变故是悄然发生,还是突然之间?双方处理微微或明显冲突与冷战的方式,是否又导致了冲突升级?一般情况,攻击性或怀恨的交流模式,是导致关系恶性循环的重要原因。




    二,是否清楚自己要什么?这方面又包括,你在婚姻中想要什么,满足了什么(当然婚姻早期你们双方都有过满足),在婚姻的建设中你投入了什么,贡献了什么?当婚姻出状况时,你的态度,你的作法是起了什么样的效果?假如你有挽救婚姻的需要,那么得先从你的行为改变开始,放下自己的怨恨,坚持给予修复关系的关心,直到他/她感觉你们关系里有温度,有值得回心转意的希望...注意,前提是,你很否肯定自己是有修复婚姻的需要。

    如果我们在对话的前提下,可能要分析和讨论的问题更多,对问题的了解也可能更深入、更透彻。文字情形,只好提出反思性问题,供你考虑。在此,谈两点我对婚姻问题的看法。(1)爱与婚姻的关系。爱在广义上是人的秉性特质,一种温暖的情愫,狭隘于亲密关系中,爱是对另一人倾注了特殊或特别的温情。而婚姻首先是一种社会制度,是两个人在一起生活的一种契约。所以本质上,爱与婚姻是两回事,他们既是分离,又是紧密联系的。至少生活事实告诉我们:爱是自由的,婚姻是制约性的。生活里,既存在有爱的婚姻,也存在无爱甚至无性的婚姻。

  (2)当婚姻里丢了爱。人们在进入婚姻前,很清楚自己是因什么而结婚,但无法清楚自己的婚姻会走向何方。我们不好判断,婚姻是否是爱情的坟墓?也不好预测,是有爱的婚姻更长久,还是无爱但有责任的婚姻更长久?但我们可以肯定的是,稳定温馨的婚姻的基础,是双方均有平衡需求的满足。即,维系婚姻的保障,是彼此在给予与获取上,是相对平衡的关系。所以,当我们在婚姻里已感觉不到爱,可能不是爱真的丢了,而是婚姻的基础早就有问题。





    只是大多数的人,在婚姻出现小裂痕时,就一味的质疑对方的爱,然后形成双方的讨价还价...这种模式本身,即刻成了相互伤害的敌对关系。处于冲突或纠结的婚姻,与其说双方感觉没了爱,不如说是关系失衡挫伤了爱。若还想修复关系,则需要反思,导致关系裂痕或失衡的点,在哪里?有无意愿和信心去协商婚姻的修复?当然,若想离开无爱、无温度的婚姻,且有离开的条件和勇气,也不妨理性的走出婚姻。


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 四川成都蓝天心理咨询机构    熊玲   

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