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熊玲:冷暴力何来何去

作者:熊玲 时间:2017-12-27 浏览次数:8


    面对家庭的冷暴力,怎么可以解脱出来?






    解读冷暴力

    在谈如何解脱冷暴力之前,我想应该先认识下,你们的家庭冷暴力,是何以形成、用意何在?因为,幸福的关系,有一样的幸福,不幸的关系,有不一样的不幸。

    家庭冷战,多指家庭的夫妻关系冷战(也有家庭中的亲子关系冷战、婆媳关系冷战,此处排开。因不知题主指的是什么关系的冷战)。而每一对夫妻冷战的形成的原因、时间、程度等是不一样的,这里谈两点常见的冷暴力,你可以“对号入座”,也可以参考做自我分析。1 ) 错位的角色,所致错位的互动模式。夫妻关系中的一方,多半是男方,从一开始就是很理性、内向、不善表达、独立意识强,而另一方,多半是女性,一开始就是很感性、外向而健谈、依赖性强、边界意识弱,等。那么在关系的角色上,很像是一对:冷静的水牛--活泼的羚羊,或是一对:权威的父母--失控的小孩。通常在关系的初期,都是比较协调、幸福、包容的,但迟早会因为角色,或性格或价值取向反差而出现裂痕。吵架打架,或冷暴力,不过是裂痕的反应方式而已。





    2) 双方愿望受挫后,以冷暴制冷暴。冲突的开始,通常因一方未理解对方的用意,或未满足对方的愿望,持久的愿望受挫,导致冲突升级,频繁的吵架或打架,打闹累了,变换成冷战。双方只要带着恨意、情绪的沟通,都将是讨价还价的无效沟通。冲突若以冷暴力存在,意味着关系是敌对共生状态,即在一个笼子里恨着对方,离不开也好不了。敌对关系里,双方都是受害者,也是伤害对方的迫害者。

    冷暴力持续存在,其原动力是多方面,但最核心的是它那无形的恨意,很深很冷。相比语言暴力的吵架,冷战暴力更具杀伤性。因为吵,至少发泄了愤恨,有一时痛快,而冷战是将愤恨憋着,装的若无其事,但身体就如冷水侵着、心如冰块冻着,这不仅是情感遭遇隔离,连愤怒的喷嚏都不能打出,煎熬一般。再者,冷暴力的厉害在于,双方因受伤的心、因脆弱的面子,都非常笃定的等待着对方妥协!妥协包括示弱、示好、道歉等等,总之,等待着那遥不可期的希望:给我温暖。这样的等待,其实很可怕。





    如上分析起来,若问,怎么可以解除冷暴力?是很简单,也不简单。简单在于,一方能够坚定的坚持给予对方温暖,即可。当然,首先是夫妻不因冷暴力而离婚的前提下,你要主动打破冷战关系的负面循环。其次,要固执一个想法:坚持不追究过去谁是迫害者、谁受伤的大小多寡, 坚持地给对方温和态度与情感。试想,对方肯定不是石头或木头,肯定能感受到爱的。说不简单是在于,一方先要放下恨意,本身很难,还要坚定的坚持给予对方温暖的爱,更难。但若做到第一步:放下了恨,也就做到了解除冷暴力。


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