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熊玲:谁囚禁了你的感情

作者:熊玲 时间:2018-02-21 浏览次数:13

   

    知道为什么感觉自己真的不会爱了,对感情越来越冷漠,我该怎么办?





     我今年30谈了几次失败的感情后,去了美国独自生活了两年,回国后感觉自己内心变得非常浮躁,后来慢慢的开始对感情淡漠,不知道该如何去爱一个人,无论别人为自己做再多的事自己也感受不到爱,对生人感到迷茫,越来越喜欢封闭自己的内心,这样的自己我感到特别厌恶,有没有能告诉我,我到底我怎么了?如何自救?





    在你这段文字中,闻到了浓浓的爱恨情愁。


    几次的感情失败,能让你多年陷在躁郁的情绪,且慢慢封存情感、封闭内心,是想表达:你失败的次数太多,还是某次失败的太惨重,还是说明其他? 但能感觉到,你被情伤所控,伤情从浓烈演变至淡漠。这类似婚姻中的情伤,开始是双方热战,战累了,演变成冷战。你,只不过是一个人,自己跟自己战斗罢了:要么是浮躁,要么是冷漠,要么就厌恶自己。


    好在,你开始反思“我到底怎么了?”。可以探寻两个问:谁囚禁了你的情感?爱如何被救赎?


    1)谁囚禁了你的感情?很明显,你目前将情感囚禁(封闭)着,而且是“越来越喜欢封闭自己内心”。究竟是什么组成了囚笼?如你所说:经历了几次失败的感情,然后是逃避,再然后是封闭...这么看,筑成封闭之墙的很简单,就是感情失败。值得反思的是,情感为何总失败,你从失败中看见了什么?


    应该说,值得反思的问题很多。只要你开始自我反思,已在自我解救了。从旁人(我)的角度认为,情感,若一而再再而三的失败,多半是跟自我内心脆弱直接相关。所谓内心脆弱,不仅是通俗说的懦弱、心眼小,还主要指内心是“我不好-你也不好”的不安全关系模式。这一关系模式起源于生命早期,经验和内化的不安全的关系模式。如,原生家庭的亲子关系是缺损性的,或父爱母爱的严重缺位,或幼儿时经历过情感虐待性伤害等,都易造成人内心不安全的“我不好--你也不好”关系模式,其内心存在两个自我(价值观):我自己不够好不值得被爱,我眼中的外人也不好不值得信任。成人后,在他们的亲密关系中,很容易受制于内心模式的影响,高度敏感和防备他人的伤害,容易被蛛丝马迹的“背叛”伤到自尊自恋。出现的情感失败,并不是别人有多么坏、多么功利、不负责任等,而是由自己的敏感多疑,所致关系分裂的。


    我还想说,你目前的情感冷淡,是你感觉伤痛的形式,恨才是根源。或许,你只是感觉到几次失败的痛,对再涉入情感有恐惧,而没感觉到有恨。但不可否认,爱恨情仇本就是人性所在,于我们受伤的感觉中,是埋藏有对伤害者的敌意的;凡在我们想爱,又爱不起来的冷漠感受里,也就意味着有委屈或愤懑在。所以,能把人心囚禁起来的,往往是自己的仇恨或极不安全的内心。





    2)爱如何被救赎,如你所问“如何自救”?按理说,明白了是什么囚禁了情感,也就明白该如何救赎。不过,情感这东西,比其他任何东西都显示更脆弱,更无厘头,即便你很懂道理,知道该怎么做,她还是要难受。那么,就让她先难受着,多给她点时间,时间在情伤面前真犹如是大山、是柔水。


    然后,再试着用反思处理自己的情绪。细说,就是想通许多值得反思的问题(反思是自救的最好办法);学习原谅他人对感情的小气,更要原谅自己曾经的脆弱...在这一过反思的过程里,你受伤的种种情绪都逐一会消融化解。不是说,内心的恨释然了,爱才有进来的空间吗?


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