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熊玲:什么是纠结的婚姻?

作者:熊玲 时间:2018-05-09 浏览次数:6





    有种纠结的婚姻叫做”见不得的离不得”。他们的婚姻戏剧性地演绎着“两个人抱在一起好疼,分开后又好痛”的闹剧。


    这种纠结婚姻生活的模式通常是:一个钉子一个板,针尖对麦芒。为了捍卫各自正确的价值观和纯洁的尊严,他们决不会向对方低下高贵的头颅;为了保护各自那颗柔弱的心灵,只要来自对方哪怕是无意的拒绝或忽视,他们会敏锐地竖起身上强硬的“刺”以防卫自己受伤害。每当冲突时刻,各自的敌意便会浮现,隐约地或公然地向对方发起进攻,谁也不会输给谁,这个世界谁也不怕谁。他们的交流与互动始终在彼此误解、错觉中进行。






    他们的发展方向,要么是维持一种虽不稳定但还算满意的婚姻:会习惯闲暇作战,尽管伤痕累累,但他们意识到婚姻的重要性远远超过口角之战的敌意与失望。要么是陷入一种既不稳定又不满意的婚姻:双方疲惫于他们的口角之战,深感不幸,但他们又不愿或不能予以改变。由于他们的性格缺陷和神经症心理需求,决定了他们必须将敌意外泄,这是他们排除因焦虑和挫折而造成的痛苦的一种方法。敌意外泄对他们来说,只有在婚姻关系里才是最安全的。他们在其互相敌对之中得到某种程度的舒畅感,因为这种处境使双方都能把自己不快乐的责任移置于对方身上。有时,正是因为这样的好处而相互接近。但这种相互敌视,使双方的注意力集中在己身之外,从而无需求自己改变。

    此类婚姻最暗淡的前途是:无奈在受苦的关系里。两人都潜意识地明白对方,很擅长地用表明挫折的加班、酗酒、害病、性冷淡等非语言方式来表达对婚姻的不满。但他们不会再去揭穿,而保持着关系的不痛不痒,斗争陷入持久冷战。剩下的只有他们对孩子的感情是相同的。不过,这会缔造新一代神经症个性的人,甚至会“培育”出一个典型的神经症患者。





     改善此类婚姻的最重要的原则是:

    1、协商距离。只要他们明白了其差异并不像黑和白那样分明,一切妥协都是可能的。

    2、接受差异。有冲突存在,也有协调冲突的办法在,你对冲突的看法本身就是解决冲突的办法,如对吵闹或争执,你让它存在,视它为生活本身,它就不构成是一个影响你们关系的冲突。

    3、理解与认同。只有理解了自己和对方的内心世界的冲突和需要,认同自己和认同对方才有可能,接纳双方的“所是”才有可能。夫妻战争,象征打官司求公道的喊冤。当理解真正出现,呼喊便没有必要。

    4、增加感性的交流模式。夫妻关系是特殊的人际关系,特殊在是太多相异素质的集合,特殊在它既牢固又脆弱。夫妻在婚姻里是否有幸福感,取决于是否存在富有感性的情感交流。



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