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熊玲:如何拥有一段稳定的亲密关系?

作者:熊玲 时间:2018-05-27 浏览次数:194

        




       真正维系稳定的亲密关系的纽带是:尊重差异,爱对方的整体。


       人们通常以为信任、责任、甚至不讲回报的付出等等,是建立和维护亲密关系的纽带。这没错。我们仔细想想,那些冲突或分裂的婚姻,进入婚姻前都很明白这些“要素”也试图在那样做,但就是没做到。久之才有了亲密的疏远、关系的破碎。

       若深究,这并非他们没有责任心或口是心非,而是他们缺乏那份基础能力:尊重差异。这份尊重,不是你通常理解的有谦逊的态度,而是对人的缺陷有无条件接纳的能力。

       这好像也是谁都懂的基本道理,但又恰是人最不易做到的一点。






       亲密关系的矛盾升级,不过是裂口逐一扩大的结果,源头始终在人“不喜欢有缺陷”的心灵深处。在建立亲密关系的初期,“不喜欢”被我们的理性合理化了,再专业点说,是我们从小习惯性的隐藏缺陷,或习惯将自卑的东西压抑到无意识。日子久了,“不喜欢有缺陷”演变成了“不被尊重的缺陷暴露”,才有了彼此的厌恶、指责。

       相互攻击的亲密关系,一定是彼此刺痛了对方的弱处。陌生人的弱点缺陷,对我们无关痛痒。

       很奇怪,我们对陌生人、对非亲密的熟人身上的缺陷,要么会抱一漠视,或窃喜,要么会抱持宽容,或予帮助。而对亲密对象的缺陷,为何如此的苛刻、刻薄呢?

       这无疑说明,同情和接纳人的短处,是人的基本属性和能力。可在亲密关系里,这一基本能力的脆弱不堪,又说明人性的软弱,也在于不容忍自身的软弱。解决这一悖论,似乎不是培养什么能力,而是自我认识的改变,只要我们能意识到,尊重和接纳人性中的软弱、缺陷,是人的基本所需,那容许差异的胸怀便开始在打开。






        我们无法消除差异,正如我们无法做到完美。如果把尊重缺陷、容纳差异作为维系亲密关系的基本纽带,那么这一纽带是靠双方都有自我认识,并共同打造的。我们也只能期待,当满足他人被接纳的需要,变得跟我们自己被接纳的需要一样重要时,爱对方的整体就出现了。




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