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熊玲:当美玉有瑕疵时

作者: 熊玲 时间:2007-05-20浏览次数:1738

 

——致“回到从前”

 

 

 

 

               

回到从前,我详细看了你的博客,感觉很不错!想写此文回敬你对我的信任和请求。不过,昵称“回到从前”有点长,为我写字方便,称你“回”好吗?

 

回,看我写的东西,可得有点心理准备哦,因为我是针对你而写,又因为我是心理分析师,看问题带有偏执性尖锐,说话带有杀伤力,很得罪人的哟。这也许是做心理咨询的心理毛病:以侃(砍)别人的问题而后快。开玩笑了,我们做咨询时不会这样,不然要吓跑来访者的。如果此文真的让你难受了,请你原谅我的毛病,就当我是胡说八道好

 

我对你的感觉不错在——你很有气质,有思想有见解,有文才,是那种有智慧的美丽女人。是这份感觉让我有了“美玉、瑕疵、美玉有瑕疵吗?如果美玉有了瑕疵咋办?”之类的联想。

 

我用“美玉”意指三方面:你美满的家庭,你美好的老公,美丽的你。之所以用“美玉”一词,是我从你的博文得知:你们的婚姻很幸福,还有一个可爱的儿子。你们夫妻,可称为你侬我侬的甜蜜关系。你老公的胳膊,在你们温柔之床上为枕你的头颅而落下的肌肉酸疼这一病症,将是他爱你有多深的终生见证!同时也证明,你依恋你的老公有多么厉害!看得出,你老公在你眼里的优秀,以及你在你老公心里的完美。

 

这么美好的婚恋关系,突然有“黑客”侵入,我视为你们美玉般的配偶,瑕疵出现了。你问我“问题出在哪里?”其实,从你的博文看,你已经对此问题作了一些回答,你的“致情敌”就分析得很好!像是一个情感心理专家,我很欣赏。

 

回,你们美玉般的婚恋为何有瑕疵?你对“情敌”她的心理做了分析,我赞同。我想谈的是你和你老公。

 

婚姻生活,确实有很多怪异现象,比如说,为什么伴侣要背叛深深爱着的他(她)?为什么非常恩爱的夫妻冷不防会出大问题?为什么总是做得好的一方受伤害?有些现象存在道理,有些毫无道理。就像你说的,“是精神出轨能让人理解还是肉体出轨能让人理解,没有发生在自己头上时的理解不同”一样,任何事情的道理,有人说是红,有人说是白,也有人说是无。

 

婚外情的出现,一般有这样几种情况:夫妻(婚姻)感情名存实亡;补偿婚姻的不足;出轨一方存在个性或心理情结问题等。回的婚姻,是你的老公情感出轨,虽有情敌她的种种不是(如果把她视为引诱者),但值得分析的是你老公,为何要接受引诱?或者说为何不拒绝引诱?

 

 

 

 

 

这让我想起《圣经》中亚当和夏娃的故事,想说明人受蛇的诱惑才失去了乐园。许多注解是说亚当受夏娃的诱惑而偷吃了禁果,被上帝逐出了伊甸园(蛇是夏娃的象征)。人有原罪,就是这样被定义的。可以看出,亚当和夏娃偷吃禁果的罪,罪在夏娃的引诱,亚当好像很无辜,若定罪充其量说他是被迫被引诱的同谋。这透视了《圣经》对男人的偏袒:亚当也可以偷吃禁果(偷情),其罪恶冠以他不是主动不是主犯而给掩饰了。但毕竟亚当参与了偷情,怎不说是他很需要夏娃的诱惑?!或者说亚当更狡诈,是他挑逗起夏娃来引诱他的?!

 

其实,这一故事对亚当袒护的背后,又何尝不是对人的一种既要满足欲望,又要逃避道德谴责的隐喻。

 

回,你说你老公“他其实很脆弱”“他很不适应离开我太久(实际并不久)”来看,他真有点像一个懦弱的亚当。尽管你们很相爱,你给他的爱,并不足以满足他的情感欲望。这并非说你给予的爱不够,而是他内心有一个即贪婪又饥渴的小孩。虽然他人到中年,但他“很脆弱,很离不开你”等现象本身,就说明是男人的退行性心理,是男人“俄狄浦斯情结”的再现。你是他永远可以依恋的“母亲”,那个情敌她,像是他的“奶娘”,在某种特殊的时间特殊的情景下,以及她身上的某种特殊气味,搅动了你老公的内心情结,他活像一个婴儿抵挡不了“母亲乳汁”的诱惑,狠狠地吮吸了一顿。

 

如果你老公的心理足够成熟,他就会分清“奶娘”是别人的娘,不是他的“母亲”。或者,如果你老公不是脆弱的亚当,他就有足够的力量抵抗来自任何夏娃的诱惑。

 

从你的角度来分析,你老公的情感出轨,或许跟你的美好(完美)有关。我不是指你的美好有错,而只想澄清现象本身。生活中,美好总跟失望联在一起、玉虽美但易碎、男人跟心仪的完美女人结合后总爱出岔子等现象,是不理想又费解的真实存在。

 

心理学解释,男人是按他心目中最理想最完美的母亲原型在寻求他的配偶。当他求到手后,要么慢慢发现并非是他想要的那个完美女人,他会失望,然后离开,然后再寻找。要么,那个完美女人逐渐变成对他的压力和威胁。因为她的完美,使他潜意识有内疚和负担,总觉得欠着她什么似的,他担心不能很好地满足她、担心她失望、担心她看不起自己的一系列焦虑会积攒起来。慢慢地,他在完美女人面前不再感到自己有魅力、有征服力量,或不再感到自己很男人。这种情况下男人很容易出轨。这是心理学对配偶现象两种较极端形式的解释,并不说明常态现象。

 

 

 

回,在你和你老公的关系中,我似乎感觉到你们的美好关系背后,有一根隐形的高压线,它是由你老公潜意识的焦虑、情结和你的依恋情结、你的强势组合而成。这是影响你们美好关系的瑕疵。暴露瑕疵,即意识到瑕疵本身,可以指导你对它们进行调节和减压。当然,这需要你们双方有谦恭与接纳的姿态。

 

婚姻配对,好得像两滴水的关系,往往隐藏着更大的危机。因为这是一种幼稚的共生依赖关系,危机出现在某一方终于发现找不到自我的时候。

 

回,再跟你探讨一点,当美玉出现瑕疵时的应对。我从你的“致情敌”看出,你是一个爱憎分明,有个性,超我很强的女性。用“致情敌”书写,确切说是疏泄你来自情敌的愤怒,变相攻击了侵犯者,这是一种温柔而理性处理愤懑情绪的有效办法。我不太清楚在此问题上,你对你老公的态度怎样。你在一篇博文上好像是这样写的:“从此,老公在我心里不再高大,不再是骄傲,不再是从前的他”,有好几个不再怎样。

 

我分析,你的昵称“回到从前”是在这样的心理背景下产生的。这个昵称,很直白地道出了你的心声,但是你的那些“不再”无疑是回到从前的阻碍。意识上你那样宽容而充满温情地对自己对大家说“回到从前”,无意识你却在表达“不再有从前”。如果真是这样,你的老公在你面前和在你心里,将更加无地自容。

 

回,我理解你这份伤痛是多么痛。当美丽坚实的情感大厦被震动(或说当美玉有瑕疵)时,再坚强的女人都彰显脆弱。如果从你的文章来认识你,你是一个有能力处理好“震动”事件的女子,你虽柔弱但更坚强。我想补充的是:把你老公和你们美好感情出现的瑕疵,视为错误的美吧。因为瑕疵映衬玉更美。请回给你自己和你的老公腾出一条“回到从前”的路,并让老公感觉你真正想让他回到你的心里。不过,这需要你把你的那些“不再”和痛苦一起烧掉,它们只能作为一段历史翻过。即便它在记忆中存在,也让它作为你们情爱更新更深的资源、关系更牢的起点吧。

 

我相信,通过你的智慧和美丽、你和你老公令人羡慕的情爱故事,会抚平你的伤痛,让你不再那么疼,让你和你老公的情爱回到从前,并走向永远。

 

祝愿你——回到从前!

 

                                  2007年5月14日

 

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 四川成都蓝天心理咨询机构    熊玲

 

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