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熊玲:理解与不解

作者: 熊玲 时间:2008-06-15浏览次数:1581


 
 
 
 

    理解和对理解的需要,是人们难得的简单需要。人们随时能感觉理解的存在,可随时又因找不着而在呼喊。

 

    人因为能理解或被理解而舒心,因为不能理解和不被理解而伤心。俗话“理解万岁”已涵盖了理解在人们心中的份量。

 

    我们理解,许多人的苦恼正是源于人际交往缺乏理解。但准确说,应该是人的苦恼根源并非是缺乏理解,而是缺乏接纳不理解的姿态。    

 

因为生活中的不解或不能理解的东西,远多于理解。

 

    人们过分追求理解和被理解,却总遭逢不解的困惑。

 

理解的前提是了解。许多人知道理解的重要,却不理解,在没有对自己的个性内心有深入了解时,是不能准确理解别人也难以获得被理解的。

 

 

 

 

 

 

 

比如,生活中有太多“明知故犯”的不解:

 

·我明知自己的事要靠自己解决,但不知为啥我总要依靠别人。

 

·我知道打老婆不好,但我总是控制不了打人;我知道该怎么做,但就是做不到。

 

·我明知地震过去了,余震也减弱减少了,可我总觉得站着坐着地球都在晃动,内心恐惧不安,影响到生活。这是为什么?

·我知道学习很重要,但我就是学不进去。

 

·我很讨厌他的虚伪,但不知为啥我却迎合他的虚伪。

 

·许多道理我都明白,可我还是不快乐。

 

为此苦恼的人,总在强调“我明白我知道”的同时重复着“但是”后面的行为。凡“你(我)为什么”之问,都是不解的难题。理论上,如果你不理解自己,就很难理解别人和被别人理解。事实上,你理解了自己,不一定就能理解其他;不一定你很理解别人,就能获得被理解。事实上,我们都是理论上对道理的理解得很多很透,可在现实中总是碰到没道理的尴尬和无奈。

 

 

 

 

 

其实每个人都很明白,人啊,待人对事应该报以诚信、责任的态度;处理矛盾冲突,应该多些理性,实事求是,正确分析和判断;处逆境时,应该选择独立和坚强;胜利时不忘乎所以,挫折时不气馁;遇到伤害或委屈时,能多一些宽容、大度和接纳等等人生道理,如此这样,我们就会感到平和与快乐。但事实上,当事情或处境摆在自己面前时,我们发现那些东西离自己很遥远,而自私狭隘,焦虑,愤怒,以及相互的猜疑、责备、埋怨、攻击之现象,却是又多又近。多得你理解不了,近得你透不过气。

 

也许,为什么“人都明白做人的道理,但偏不按道理做”才是真正不解的疑问。也许,人的本性就是不讲理。

 

知做人的道理,是人受训文化的结果,讲理和理性地与人相处,是人的理想自我或超我的需要;不讲理,是人的本性(自由、快乐欲望)对抗文化制约时的爆发,是人的本我需要。人就是这样,生活在冲突的欲望里。既要满足社会人的种种文明需要,又要满足自然人的许多本性需要。欲望不能成全,对有些人是永远的难题,而处在为难和痛苦中;对有些人是永远的话题,而活在能接纳也能放弃的快乐中。

 

 不解“我什么都知道,就是做不到”的困惑,其实可理解。从人性的快乐原则来理解,人需求简单、享乐和依赖,而回避麻烦和焦虑。做事是一种付出,你在付出中必然消耗能量,影响你对享乐的接受。就如喜欢美食的人,很乐意吃美味佳肴,很焦虑去做美食。从心理深层来理解,是人的快乐需求在高文明需求下出现的人性分裂现象。人类进化到今天,文明激发了人类纷繁复杂的欲望,或者说文明对人类带来深刻、兴奋的同时,也给人类制造了压力、顾虑和不安。文化的发展,让人能很快掌握知识,领会道理,也让人很快有了跟不上文化要求的矛盾、焦虑、自卑、怀疑、退缩等心理现实,因此人的理想自我与现实自我(或人的超我与本我)常感觉处在分裂的状态。文明也产生了精神分析,哲学,宗教等这些深度心理学去理解(解释)人们的行为和行为背后复杂的心理现实。

 

苦恼源于内心的恐惧。“我”时常感受到不安和威胁,不知真正的“我”是谁,所知的只是“应该成为什么但又成不了”的空虚和失望。人们最大的不解,是人自己。一位驯象师的儿子名叫裴撒,他拜访佛陀说:“于大象,我了无疑惑,因我知大象的意图,了解大象想做什么,只要掌握了意图,它们就会听从我的指挥。但是对于人,我有许多疑惑,人们总是说一套做一套。”佛陀回答说:“你说得没错,因为象群居住在世界的丛林,但是人们却身处在内心的丛林里。”人们说是一回事,想的和做得却又是另外一回事,糟糕的是我们并没意识到这一点。我们总是认为事情应该怎么做,并有合理化理由,但却不去彻底了解、彻底检视自己的内心现实和行为。

 

那些“我什么都明白,就是不快乐”的人,在做选择时,似乎总面临着生理、心理、社会因素的全盘考虑,因此焦虑不安,难以抉择,也难以付诸行为。他们的内心逻辑是,任何事必需要周全考虑,确保选择的正确,以防万一。他们并不了解,世界上没有完全正确的选择,也不了解,思考是防不了“万一”的。他们并不理解,自己看似认真和理性的态度背后是对绝对安全的需要,也不理解,苦恼的根源正是跟他们内心的欲望冲突,跟他们缺乏自主自立,和依赖、执拗等不成熟的个性有关。

 

 

 

 

 

不快乐是有不解的困惑。或者说,愁苦的人是不了解快乐的前提是什么。快乐的前提是理解自己有无实现快乐的能力,这包括人的一技之长、富有弹性的个性和思维能力,其中最主要是人的放弃能力。因为人的痛苦,主要与面临必须要放下但又放不下的东西有关。如放不下已有的成就、荣誉、地位、面子等,放不下亲情、恋情、良心、责任等。理解,谁要放下这些都很困难,前者是一种精神丧失性的痛苦,后者是一种良心折受磨的痛苦。但要解痛,活得轻松,确需要人在必要时的放弃能力,这也意味着有承受痛苦的能力。

 

理解的境界是接受。

 

首先是能接受差异。如夫妻冲突,其简单而主要的症结就在不容差异。吵架本身,说明夫妻双方都有“理”却不被对方理解的委屈,吵架既是一种保护受屈的防御,也是一种为受屈泄愤的攻击。麻烦是为了不输“理”而要陷入斗争,代价是温情的丧失。因此请理解,吵架是双方有差异,不管是价值观还是生活习惯还是行为方式的差异。理解差异是各自身上“对”的特质,而非相互攻击的“异物”。理解差异是鸿沟两边的真实,关系和谐就取决于双方对真实的尊重、对差异的接受。

 

其次是接受不解。我们要求自己必须按做人的道理行事,但也接受我们有时候做不到讲道理的无理,即允许自己有时有非理性的情绪或行为,允许我们接受生活中存在的不解。

 

 

 比如,理解生活中存在似非而是的不解:

 

·你在灾区一线,夜以继日、奋不顾身抗震救灾,有人袖手旁观说你想当英雄挣表现。但还是要抗震救灾。

 

·你热血沸腾奔赴灾区,抢救生命,救助苦难,有人冷冰说你是满足自己的拯救情结。但还是要救助。

 

·你(有个成都的老汉,我忘了他的名字)靠拣破烂争的几百元几千元,一次又一次捐给灾区,自己家却很简陋,有人说你是傻子。但还是要捐赠。

 

·你总爱行善事,人们会说你是出于自私的隐秘动机。但还是要行善事。

 

·当你把爱献给别人,你会被反咬一口。但还是要施爱。

 

·人们的确需要帮助,但当你真正帮助他们的时候,他们可能会攻击你。但还是要帮助他人。

 

·你如果要成功,得到的是假朋友和真敌人。但还是要成功。

 

·你坦诚待人,却遭来伤害。但还是要坦诚待人。

 

……这是人性的纯朴与奸诈的会面,是人性的善爱与虚弱的碰撞。

 

人啊,奇怪的生物,要理解你真难亦不难。人生,奇妙的世界,有太多可理解的美妙,亦有无数不解的荒诞。

 

理解那些不解的人,他们在软弱流露私心躁狂时,都是毫无逻辑、不讲道理、自以为中心的。接受那些不解,不等于纵容人性弱点,而是只有理解的境界方能容纳软弱、修复缺陷。

 

理解只有那些心中有爱心灵自由的人,才具有接受的理解境界,才能达到“做自的事,让别人去说”的人生自由。

 

理解理解,也理解不解;追求理解,也接受不解。这就是生活。

 

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四川成都蓝天心理咨询机构  熊 玲      2008.6.2

  

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