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熊玲:你在婚姻里寻找什么

作者: 熊玲 时间:2008-09-20浏览次数:3071

 

 

 


 


 

     婚姻像一个哺育人情感生命的港湾,它供我们呼吸,供我们栖息。尽管现代有些人不想要婚姻,但对大多数人来说离不开婚姻

    婚姻更像一个装满欲望的鸟巢,它可以丰厚到能紧紧包裹你,使你感觉幸福,或感觉被控制而离不开;它也可能脆弱到随时挫败你,使你遭逢孤独绝望,或被抛弃而没法不离开。

    婚姻就像一个家。每一对伴侣,都在家里面满足着他们相同或不同的需要。年轻时各自住在父母婚姻的家,熏染着上辈人婚姻的韵味,身心承袭着上辈人婚姻的DNA, 20好几个春秋之后,欣然走进新一代婚姻的家,他们或吵吵闹闹,或平平安安,或分道扬镳,或厮守到老。婚姻,分明就是家的轮回。

    也难怪,有些人到了结婚年龄没结婚就心慌意乱,有些人刚离婚就迫不及待要结婚,有些人不断离婚又不断结婚,有些人宁愿呆在痛苦不堪的婚姻家里而不离婚,有些人为了结婚而结婚。或不知为什么糊里糊涂结了婚……原来为了家,人的归属需要啊。

 

 

   

 

 

    但婚姻没有家的固性,它随时可散可聚,最多是一个制造恩怨情仇的漂浮的家。

    处在婚姻十字路口的人有一共同难题:这个婚,到底离还是不离?

    离与不离之问题,意味着家散与不散的大事,因此,许多伴侣尽管处在高压的十字路口,他们都得经历较长时间的斗争,才能决定去留。离开婚姻,对有些人而言尽管是出路,但无能走出;可悲的是若相处一起,又不能做到为关系和谐而妥协。

     J女士结婚15年,如今深陷“我到底要还要不要他”的焦虑。她的婚姻离与否,好像是她说了算。

    一年前老公的外遇彻底打破了他们平静的生活。她老公是个把事业放在第一的人,然后所看重事情或对象的排序为:地位、面子、父母、妻儿。他对自己外遇的看法:“说不清楚为什么,许是激情的碰撞,人生的插曲而已,没什么大不了的事。老婆应该原谅,别动不动就闹离婚”。J女士就老公重视对象的排序,以及对外遇的解释不很满意。外遇事件虽已成过去,但她一直不能释怀:他犯了错为何还是那种桀骜不驯,丝毫没忏悔的样子?他应该比过去更爱我呀,应该是把妻儿放在第一位啊,何为还是经常很晚归家?不可能总是加班吧。她心有余悸,陷入对未来不测的联想,内心从此有了挣扎:想放弃婚姻,却心不甘情不愿,难道十余年的恩爱就完了?他身上有许多好处,离了他,我能找到满意对象吗?儿子的心理伤害咋办?若维持婚姻,却心有千千结,谁来抚平,怎样抚平?老公还能像从前吗,他能否抵挡诱惑?他值得我原谅吗?似乎她不敢信任他,也不相信他们今后在一起的感觉(感情)能够回到从前。

    她反思了很久,觉得这个婚姻该离与不能离的理由一样充分,觉得老公值与不值我原谅他的分值等量。可最后仍没答案,反倒有了令她更痛苦的难题:我不知该咋办,我没法做决定,因为我确实不知自己到底想要什么?

    这是许多人在婚姻围城下的尴尬:鸡肋情绪状态。

 

 

   

 

 

    生活的各领域,充斥着食之无味,弃之不甘的尴尬与痛苦。人经历痛苦的事情无数,体验痛苦的感觉复杂而微妙。但无论那种事件下的鸡肋情绪,都好似一种软性折磨的过瘾。婚姻鸡肋,何尝不是一种过瘾的折磨,它意味着即便你有千条理由走出婚姻,背后都有万种吸引力把你留在围城。

    J女士的选择焦虑,表面上是离婚与否的两难,实际上她存在多个两难或多个矛盾冲突,这包括她的意识和无意识冲突。无意识冲突,关联一个人的个性、思维模式,价值观,情感取向等。J女士痛苦“我不知该咋办,我没法做决定,因为我不知自己到底想要什么”就是一种无意识焦虑的表述。人的心理受难,往往是无意识冲突的结果。

    鸡肋情绪或选择焦虑,是常见的受难感觉,它们多源于以下心理现实:

    ⑴过分追求安全或依赖确定感,性格特质偏执和敏感。因为追求总也实现不了的绝对准确与安全,才会导致人重复缺陷感的痛苦。

    ⑵不清楚内心真实的需要。缺乏自主性和自我概念的人,要么喜欢讨好他人,要么喜欢怨天尤人,如当经济窘迫时,以为有了财富就有幸福,等到有钱时,又发现幸福离自己很遥远;当感觉自卑时,以为努力了就会有自信,等到有点成就时,又发现别人比自己优秀得多,自愧不如,仍感自卑。这种周而复始地此山望着彼山高,脚踩着未来的心态,使人总把握不了今天,而患得患失。

    ⑶较强的控制欲与弱的耐受性。执著控制欲而心理耐受差的人,会因浮躁情绪制约理性思维,而往往失误在行为努力的方式上,丢失了想获得某种情感生活的可能性。努力越大,离目标越远,越想得到的东西越难得到,已经得到的东西却不予珍视,似乎自己生活在一种强迫追求的虚幻现实中。

    这样心理现实的人,其思维常常处于负面想像,遇事前瞻后顾,无法决定,行为反应常是苛求或自责,或抱怨,或逃避。

 

 

   

 

 

    J女士感叹“我不知道自己到底想要什么”,说实在,她的确不知想要什么,其无意识在说,我什么都想要。因为什么都想要是要不了的,结果才会有什么都难要到的焦虑。

    她的婚姻鸡肋情绪,也说明她是离不开围城的女性。即便她认为婚姻乏味,但婚姻里有她太多的需要。比如,老公象征婚姻里的鸡肋,但她也许不知,她“弃他不甘”心理需要远胜过“食他无味”的无奈。若要明确婚姻的方向,J女士首先要理解自己情绪的意义,“食他无味”是否意味着你一直对他外遇的耿耿于怀?或是否是你的自尊受伤太深?或是你对他背叛你情感的怀恨?因为诸如此类的心境,都是窒息“味”感觉的囚牢。而“弃他不甘”除了有不饶恕他的愤怒外,是否还表达着抚平创伤的报复需要?当然,对分手的不甘愿,本身说明是一种付出与获取的失衡心理。内心平衡的需要,许是你在婚姻中寻找的核心?而要到达内心平衡,你又必须在婚姻关系中寻找许多相关的需要,如面子、忠诚、责任、泄恨、被关爱、被重视、被依赖等等?其次是要懂得,哪些需要是能得到但是有条件的,哪些需要是虚幻的应舍弃?更要觉知,你在婚姻关系中扮演了怎样的角色,你改善关系的努力方式是否有问题?

    凡处在婚姻鸡肋状态的伴侣,是离不开婚姻,或说是依赖婚姻的。例Y先生已到不惑之年,结过4次婚,现又恋爱了,他欣喜终于找到了理想的她。对象催他结婚,他犯难了,发现自己对婚姻既依赖又恐惧。若结婚惟恐再离,若不结婚,又恐失去如意女孩。尽管Y先生“为何迷恋婚姻又排拒婚姻”的心理更复杂,但他最终是要结婚的人。又尽管婚姻有许多制约令人逃避,有许多责任和麻烦令人讨厌,有诸多可变性令人生畏,尽管有人在婚姻中如苦海煎熬也不愿脱离苦海,这是否是人的秉性,明知山有虎偏向虎山行?这是否说明,婚姻本身聚着人最本质的需求?

    或许,惟有婚姻才是浓缩人间爱与恨的天地。

 

 

   

 

 

    婚姻不仅是鸡肋,更是鸡汁鸡粥,它是我们情感动物的人赖以生存的水土。有位灵性导师解释的非常好:“婚姻,它给了一个不知道自己是谁的人一种身份,给了一个看不出自己生命价值的人需要性,它在芸芸众生中为这孤独的生命建立了一个密度极大的生活天地,它如大海中的孤舟,在苍茫天地间为漂泊无依的我们定位,为我们在复杂的社群中寻找到一个稳定的角色。所以我们才甘心为这关系献出自己的一生。”

    人本是恐惧孤独的群居动物。因此,人的种种焦虑背后无不跟分离与丧失有关,人最根本的害怕,是亲密关系的分离或丧失,这是每个人内心的隐痛。也因此,唯有婚姻关系是解决这一深层恐惧的最佳途径。

    也许我们能够理解,人为何无奈在不幸婚姻中的动力何在了,但我们比较费解,人为什么总是在亲密关系中相互伤害?

    抽象的解释,婚姻是爱恨交织的麻绳。两个先天与后天秉性迥异的人组成了麻绳,必然演奏出或和谐、或紊乱、或疯狂的爱恨交响曲。人们都在婚姻中寻觅着自己深切的渴望——接纳、认同、欣赏、宠爱等等,这些是让人感觉爱的东西,但每个人潜藏的如自私、贪欲、恐惧、嫉妒、仇恨等人心的劣迹,又恰使渴望成失望,甚至绝望。当人心伤痕加深,怨恨亦加重,人在关系里因爱而生的恨,必然想在原关系中清算。当爱的需求与泄恨的需要等量上升时,相互的伤害又成为必然。

 

 

   

 

 

    因此,恨是婚姻分裂的动力,是一切不和谐关系的源头。它往往使人不清楚在关系里的真实需要,更不知怎样在亲密关系中满足自己的需要。伴侣在关系中若要感觉安全,需要双方卸除制造怨恨的东西。怎样卸除?是一个既简单也复杂的课题。复杂是放下仇恨挺难,因人很奇怪,总是记仇比记恩容易而深刻。如J女士现象,因老公的一次错可以让她淡忘他们十多年的好,可以颠覆她对他今后所有的信任…如果不解恨,她可能会在婚姻里不断寻找“你伤害了我”的报复。说简单是因“问题想通了是天堂”,只要你想改善婚姻就能做到改善。在婚姻十字路口的人,你若想你们的关系和好如初,就必须有重修婚姻的姿态,即必须有为讲和而妥协的态度。从J女士个案来看,重修婚姻的姿态意味着:学会放下,即放下怨恨、放下自己或对方的过错。如果你觉得“说起容易,做起难”!那么你需要从深度理解“感谢给你伤害的人,因为他磨砺了你的心智”而让你变得更智慧更从容;学会信任,即信任自己能宽容他人,因为信任产生安全;学会欣赏,尤其要欣赏自己或他人接纳缺陷的勇气;学会接受,关于重修婚姻的话题(或办法)很多很多,但我觉得,最简单也是最核心的办法只有一个,那就是接受。

    能做到接受双方的差异,意味着安抚了双方引发冲突的欲望。

    我们既然要婚姻,就得要为联姻而学会学习和接受。学习是一种智慧,接受是一种境界。学习了解自己,学会如何爱己也爱人,这是每个人一生的课程。

 

    

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    四川成都蓝天心理咨询机构   熊玲   2008、9、19



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