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熊玲:要婚姻还是要孩子

作者:熊玲 时间:2011-08-06浏览次数:821

 

——《话情》之九

 

 

 

   

 

    无心孤独:我结婚三年,在此期间我过得一点也不快乐,我和他结婚第一天就开始吵架,直到现在冷战中,目前分居两地已快半年了。在我离开他之前想过要和他离婚。在不在一起都无所谓了。现在我是过得很好,但每次想到孩子觉得她很索然无辜、很可怜,毕竟她现在才二岁半。我不知道是不是当初我还没有做好结婚的准备就闪电般的结婚了。以为这么细心的人以后不会再碰到了。可我没想到他对我确是这么小气。在经济上从不让我插手。每个月也只给点我和孩子的生活费。现在我参加工作了,。在这个城市过得很好,而且对我将来的生活很有利。我继续留在这里能让我过上我自己想要的生活,而且也是我事业成功的一小步。但是如果我长期在这里我的孩子该怎么办,这么小就感受不到父母的爱。那以后会变成什么样子我不敢想像。可如果我放弃这里回到他和孩子身边我又不甘心。请问我该怎么办?

 

 

 

   

 

    你所表述的情况看到,你的困惑在于孩子与婚姻的纠结,而非事业与婚姻的选择两难。因此,与其说是“要婚姻还是要事业?”不如说是“要孩子还是要婚姻?”。

 

    那么,考虑问题我们就不能从是离开“事业刚有发展、生活过得还好”的这里,还是回到“不是吵架就是冷战或是分居”的婚姻,这样一种非此即彼的两难思路。因为在你的表达中,已让人感觉到你对你们婚姻早已抱持的绝望之态,你的心和人都不在婚姻里。而现实生活中,人对事业与婚姻的需要,它们并不是相互矛盾的(需要)关系。你事实上,也不处于这样的矛盾。

 

    所以在你是要婚姻,还是要孩子的纠结中,你需要弄清:假如你为了孩子的成长而回到他和孩子的身边,那么你跟他的关系是否真能利于孩子的成长?其实,这是一个目的与方法的简单诘问,即你为了孩子才考虑与他保持婚姻,但前提必须你跟他的关系是温馨和谐,这才可能是利于孩子成长的关系背景。反之,你跟他继续是敌对冲突的婚姻关系,孩子虽是有着现实的父母,但心理上仍然是可怜的,那你为了孩子好的目的就是枉然。

 

    又,既然你很明确是要为孩子好,那么可以考虑:为了孩子,就唯有在跟孩子父亲的婚姻里?还是其他途径也可以使孩子健康成长?对你而言,如果是前者,那么你需要有修复你跟他关系的意愿与自信;如果不能,那么你需要拓宽思路考虑,比如将孩子带在你身边由你抚养。若你又要不回孩子,那么你完全可以你的方式在你给予女儿爱的同时,应该相信孩子的父亲也是能带好孩子,并使她能健康成长的。

 

 

 

   

 

    人的烦恼,多来自对自己的需要和能力的无知,或来自对什么都想做到的美好幻想。

 

    人不能做到什么都要(什么都想做好)的境况下,惟有学会承担失落,或学会相信他人也能做到很多。

 

 

    

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